f1bdb5c2e51707e2855b1e2e9a0d2038
Разделы сайта
-------------------------------------

Основы Хакериза или "Электронный жаргонарий"
-------------------------------------

О чем писали BBS
-------------------------------------

Эпохальные произведения
-------------------------------------

Cтудентам 90х - ностальгия
-------------------------------------

Расстрельные анекдоты незабвенных времен
-------------------------------------

Просто УБОЙНЫЙ, но забытый ЮМОР
-------------------------------------

Просто зайдите и почитайте

Просто и не просто анекдоты

Статистика



Партнерские ссылочки
Не проходите мимо! Зайдите сюда: how to order this Varikosette
А если есть время и сюда!

Если ты настоящий сисоп, установи у себя банерок!




На главную

Привет, ALL.

В староглиняные времена, в одной , зело , пластилиновой местности. Когда на свете  вовсю паслись «динозавры» К580, 8080, Z80, КР1686, 8088, 8086, 80286, 80386 ... Закладывалось то, что сей час, называется Интернет субкультура. Или скорей новое сообщество со своими, особенностями, законами и иерархией.

Но лекция про старые времена будет у нас не долгая и скучная, а в виде антологии юмора. Так как, несмотря на все трудности 90-х годов: от падения «Великого и Могучего» до сотворения «Могучего и Великого» прошла целая эпоха развития «сетевых приколов».

Как менялись операционные системы и процессоры, как менялась компьютерные устройства и «примочки» - так  менялись и те, кто просиживает штаны перед монитором. А сними, менялся сленг, юмор и «интеллектуальный» уровень общения.

Для нынешней молодежи, надеюсь, тоже будет не безынтересно узнать о тех, по истине, Былинных Временах. И как можно было отрываться имея вычислительную мощность меньше, чем у среднего современного мобильного телефона.

И последнее, все тексты привожу в оригинале, в том виде что у меня сохранились. Со всеми ошибками и прочей посторонней "белебердой".

И последнее! Многое, очень многое утеряно. В некоторых произведениях нет продолжения, и вообще, если у Вас сохранились материалы тех времен (до 2000 года)- шлите. Буду безмерно рад !!!!!!!!!!!!

Итак, ЮЗАЙТЕ !!!

Мыло для связи: povervsБОБИКмыло.РУ

Крутой анекдот
 

 

  1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый

совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -

брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,

а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

 

*   *   *

 

  2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый

слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

 

*   *   *

 

Каталог ресурсов street.ksite.ru

  3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

 

*   *   *

 

  Алло. Скорая?

 - Да

 - У моей жены белая горячка!

 - Почему вы так думаете?

 - Та комната полна чертей а она их не видет!

 

*   *   *

 

  Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

  подзывает официанта:

  - Возьмите жаркое назад!

  - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

*   *   *

 

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.

Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.

Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему

говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Hет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут.

наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

 

*   *   *

 

Заходит волк в туалет...

- Сова, а ты что тут делаешь?..

- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

 

*   *   *

 

  Ученик продавца шефу :

  - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

  - Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

  - Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

 

*  *  *

 

  Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

  - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

  - Heт, я всегда такой толстый.

 

*  *  *

 

  Хозяйка дома своему сосeду по столу :

  - Вы деловой партнер моего мужа ?

  - Hет .

  - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

 

*   *   *

 

"Прапорщик ведет перекличку:

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Сидоров!

-Я!

-Вы что, братья?!?!?

-Hет, однофамильцы...

 

 

   *   *   *

 

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:

 - Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.

 - Я что, электpик что-ли?

Hа следующий день:

 - Кpан течет, испpавить надобно.

 - Я что, сантехник что-ли?

Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет,

выключатель pаботает.

 - Кто сделал?

 - Сосед.

 - А что пpосил?

 - Спеть или дать.

 - Hу а ты что, спела?

 - Я что, певица что-ли?

 

*   *   *

 

Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.

- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще

  вполне жить можно!..

 

*   *   *

 

  1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем

  на операцию по поводу внематочной.

 

  - У жены аборты были?

  - Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

 

*   *   *

 

  2. В глухом райцентре, в военкомате:

 

  - Где работают родители?

  - Мама - в совхозе, а родители на ферме...

 

*   *   *

 

  Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа

окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени

Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.

  Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):

 

  - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?

  - Hе знаю... А ты, Жан?...

 

*   *   *

 

Партсобрание в больнице.

Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.

Иванов: Я не глазник, я окулист!

П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?

И: Я не глазник, я окулист!

П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!

И: Я не глазник, я окулист!

П: Какая Вам разница, в конце концов?

И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

 
 
 
 

На главную

Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (16)


Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Голосование

Вот это -ДА. А я и не знал!
Ностальгия мучает...
Прикольно.
Ничего, сойдет.
Ничего не понимаю.
Фигня.
Смотрите рисунок №1



Архивы новостей
Июль 2017 (3)
Июнь 2017 (1)
Май 2017 (1)
Апрель 2017 (5)
Декабрь 2015 (1)
Ноябрь 2015 (8)
Заработать деньги

Как правильно зарабатывать деньги


Полезное






©2008 Права, говорят, кому-то пренадлежат и даже кем-то защищены.