f1bdb5c2e51707e2855b1e2e9a0d2038
Разделы сайта
-------------------------------------

Основы Хакериза или "Электронный жаргонарий"
-------------------------------------

О чем писали BBS
-------------------------------------

Эпохальные произведения
-------------------------------------

Cтудентам 90х - ностальгия
-------------------------------------

Расстрельные анекдоты незабвенных времен
-------------------------------------

Просто УБОЙНЫЙ, но забытый ЮМОР
-------------------------------------

Просто зайдите и почитайте

Просто и не просто анекдоты

Статистика



Партнерские ссылочки
Не проходите мимо! Зайдите сюда:
А если есть время и сюда!

Если ты настоящий сисоп, установи у себя банерок!




На главную

Привет, ALL.

В староглиняные времена, в одной , зело , пластилиновой местности. Когда на свете  вовсю паслись «динозавры» К580, 8080, Z80, КР1686, 8088, 8086, 80286, 80386 ... Закладывалось то, что сей час, называется Интернет субкультура. Или скорей новое сообщество со своими, особенностями, законами и иерархией.

Но лекция про старые времена будет у нас не долгая и скучная, а в виде антологии юмора. Так как, несмотря на все трудности 90-х годов: от падения «Великого и Могучего» до сотворения «Могучего и Великого» прошла целая эпоха развития «сетевых приколов».

Как менялись операционные системы и процессоры, как менялась компьютерные устройства и «примочки» - так  менялись и те, кто просиживает штаны перед монитором. А сними, менялся сленг, юмор и «интеллектуальный» уровень общения.

Для нынешней молодежи, надеюсь, тоже будет не безынтересно узнать о тех, по истине, Былинных Временах. И как можно было отрываться имея вычислительную мощность меньше, чем у среднего современного мобильного телефона.

И последнее, все тексты привожу в оригинале, в том виде что у меня сохранились. Со всеми ошибками и прочей посторонней "белебердой".

И последнее! Многое, очень многое утеряно. В некоторых произведениях нет продолжения, и вообще, если у Вас сохранились материалы тех времен (до 2000 года)- шлите. Буду безмерно рад !!!!!!!!!!!!

Итак, ЮЗАЙТЕ !!!

Мыло для связи: povervsБОБИКмыло.РУ

А аленя лучше !
 

 

     1. /Памяти К..У.  Черненко/ Однажды Чукча  захотел  стать

генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

 

     2. Однажды  Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:

"Однако,  шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,

что этот человек-шпион?" - Так,  однако иду,  вижу: стоит этот

человек и по скале молотком стучит.  Я спрашиваю:  "Ты кто?" А

он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас

начальник Партии!".

 

     3. Однажды у Чукчи спросили:  "Чукча, Вы хотите стать По-

четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:

"Однако,  хорошо!  По четным - академиком,  по нечетным - рыбу

ловить!"

 

     4. Однажды  Чукча принес в редакцию свой роман.  Редактор

прочитал и говорит:  " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-

сику читать.  Вы Тургенева читали?  А Толстого?  А Достоевско-

го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

 

     5. Чукча приехал домой из  Москвы  и  говорит:  "Чукча  в

Москве был,  Чукча умным стал,  ве знает:  Оказывается,  Карл,

Маркс,  Фридрих,  Энгельс не четыре человека,  а два,  а Слава

Кпсс - вообще не человек." /вариант:  ...-не еврей."/,  /вари-

ант:  "...  поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,

Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс,  Фридрих Энгельс и то-

варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

 

     6. Однажды Русский говорит Чукче:  "Давай играть: Я зага-

дываю загадку;  отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."

- "Давай." Играют.  "Одна внутри  красная,  снаружи  черная  и

блестящая."  - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда

не знаю." - "Одна галоша." Чукча  кладет  рубль.  "Две  внутри

красных,  снаружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -

"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши."  Рубль...

...Ночь,  сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,

снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -

"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

 

     7. Чукча вернулся из армии,  а у его жены - ребенок. "Од-

нако,  откуда ребенок:  меня ведь не было?" - "Так ведь ты  же

фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там

же я до пояса"...

 

     8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.  Один го-

ворит:  "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-

нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

 

     9. Пришел китайский представитель к  Чукчам:  "Воевать  с

вами будем.  Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -

"Один миллиард." - "Тц-тц-тц,  однако,  где ж хоронить вас бу-

дем?"

 

     10. Чукча говорит жене:  "Не знаешь, почему про нас гово-

рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:

"Сиди, я сам открою."

 

     11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.  Отк-

рывает его дома:  "Жена,  смотри,  ко мне брат приехал!"  Жена

подходит: "И с ним баба какая-то..."

 

     12. Чукча выступает на съезде:  "Товарищи! До Великой Ок-

тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два

чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем

три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-

го удовлетворения!"

 

     13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-

до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-

ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -

"Экономическая эксперимента." Дали.  Приезжает Чукча еще через

год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали,  но решили проверить,  что он с кирпичами

делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-

ду кидает.  "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи

квадратные, а следы на воде круглые?"

 

     14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-

ров.  Приезжают - у чукчи огромные уши,  а у обезьяны шишка на

лбу.  Повторили  эксперимент.  Приезжают  - опять то же самое.

Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-

ча  оттопыривает ухо:  "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя

по лбу - "Во-до-пад!!!"

 

     15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь

и Брут" в трех отделениях.  Действие первое.  На сцену выходит

большой Чукча,  бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-

вес.  Действие второе.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча

поменьше.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-

вес.  Действие третье.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча

поменьше и маленький Чукча.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше:

"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-

навес.

 

     16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг

наперерез  - старушка.  Водитель - вправо,  и старушка вправо,

водитель - влево и старушка влево.  Еле-еле разминулись.  Едут

дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если

бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

 

     17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.

Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-

рит:  "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-

рак,  Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать:  раз - двад-

цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

 

     18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-

зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит

за дефицитом." И вот Чукча в Москве.  Поймал такси  и  говорит

водителю:  "Вези за дефицитом." - "В ГУМ?  В ЦУМ? В Петровский

пассаж?" - "Однако,  куда очередь  длиннее."  Водитель  подвез

Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в

Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-

чером  за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:

"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-

давец помер."

 

     19. Едут  в такси на переднем сиденье,  рядом с водителем

Чукча,  а на заднем - Грузин.  Водитель спрашивает Чукчу: "Вам

куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить:  "Как диля?"

- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," -  "Как  диля?!"

Водитель  оборачивается к Грузину:  "Что он говорит?" - "Пата-

мучто!"

 

     20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:  "Кто

сын  моей матери,  но не мой брат?" - "Однако,  не знаю." - "Я

сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает  загадку:  "Кто  сын

моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-

сист, однако!"

 

     21. Чукча получил новую  квартиру  и  показывает  гостям.

Первая комната:  "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь

у меня тундра." Кухня:  "Здесь у меня тундра." Туалет:  "Здесь

мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В

тундру!"

 

     22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-

ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-

нает литься вода;  руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -

нет."

 

     23. Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, сколько эта

гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-

шел,  переоделся под Хохла.  "Скильки буде гармошка стоить?" -

"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел,  переоделся под Грузи-

на.  "Па-ачем  этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-

ем." - "А как вы каждый раз узнаете,  что я  -  Чукча?"  - 

только  Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-

ния."

 

     24. Однажды  Чукча  зашел  в  магазин:  "Однако,  шампуня

есть?" - "Есть только "Яичный",  - "Однако, жаль. Я весь хотел

помыться."

 

     25. Однажды  Чукча  купил  холодильник.  Его  спрашивают:

"Чукча,  зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-

мой на улице -40, а в холодильнике -4."

 

     26. Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, у вас цвет-

ные  телевизоры есть?" - "Есть",  - "Тогда дайте,  пожалуйста,

зеленый."

 

     27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его

спрашивают:  "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы

каждая вошка по своей дорожке бегала."

 

     28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-

го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

 

     29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот

поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

 

     30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-

гону поезда и бьется об него головой,  подходит к следующему -

и головой,  подходит к третьему - и головой,  и т.д. Начальник

спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-

кий вагон ищет."

 

     31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-

ках и в ссадинах.  "Чукча,  что с Вами?" - "Однако, на верхней

полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-

лись с тем,  кто на нижней полке ехал?" - "Однако,  поменяться

не мог - там никого не было."

 

     32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-

дования.  "Скажите,  а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -

"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911  идет

на  Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-

рез Беркакит?"

 
 
 
 

Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Голосование

Вот это -ДА. А я и не знал!
Ностальгия мучает...
Прикольно.
Ничего, сойдет.
Ничего не понимаю.
Фигня.
Смотрите рисунок №1



Архивы новостей
Июль 2017 (3)
Июнь 2017 (1)
Май 2017 (1)
Апрель 2017 (5)
Декабрь 2015 (1)
Ноябрь 2015 (8)
Заработать деньги

Как правильно зарабатывать деньги


Полезное




www.putana78.com - проститутки питера


©2008 Права, говорят, кому-то пренадлежат и даже кем-то защищены.