f1bdb5c2e51707e2855b1e2e9a0d2038
Разделы сайта
-------------------------------------

Основы Хакериза или "Электронный жаргонарий"
-------------------------------------

О чем писали BBS
-------------------------------------

Эпохальные произведения
-------------------------------------

Cтудентам 90х - ностальгия
-------------------------------------

Расстрельные анекдоты незабвенных времен
-------------------------------------

Просто УБОЙНЫЙ, но забытый ЮМОР
-------------------------------------

Просто зайдите и почитайте

Просто и не просто анекдоты

Статистика



Партнерские ссылочки
Не проходите мимо! Зайдите сюда:
А если есть время и сюда!

Если ты настоящий сисоп, установи у себя банерок!




На главную

Привет, ALL.

В староглиняные времена, в одной , зело , пластилиновой местности. Когда на свете  вовсю паслись «динозавры» К580, 8080, Z80, КР1686, 8088, 8086, 80286, 80386 ... Закладывалось то, что сей час, называется Интернет субкультура. Или скорей новое сообщество со своими, особенностями, законами и иерархией.

Но лекция про старые времена будет у нас не долгая и скучная, а в виде антологии юмора. Так как, несмотря на все трудности 90-х годов: от падения «Великого и Могучего» до сотворения «Могучего и Великого» прошла целая эпоха развития «сетевых приколов».

Как менялись операционные системы и процессоры, как менялась компьютерные устройства и «примочки» - так  менялись и те, кто просиживает штаны перед монитором. А сними, менялся сленг, юмор и «интеллектуальный» уровень общения.

Для нынешней молодежи, надеюсь, тоже будет не безынтересно узнать о тех, по истине, Былинных Временах. И как можно было отрываться имея вычислительную мощность меньше, чем у среднего современного мобильного телефона.

И последнее, все тексты привожу в оригинале, в том виде что у меня сохранились. Со всеми ошибками и прочей посторонней "белебердой".

И последнее! Многое, очень многое утеряно. В некоторых произведениях нет продолжения, и вообще, если у Вас сохранились материалы тех времен (до 2000 года)- шлите. Буду безмерно рад !!!!!!!!!!!!

Итак, ЮЗАЙТЕ !!!

Мыло для связи: povervsБОБИКмыло.РУ

Тюленя-харашо!
 
DirAbox.com

 

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал

в  зубах  металлическую  пластинку  и  сидит  играет  на  ней:

"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча

отложил  свой  музыкальный  инструмент и стал смотреть в окно.

Через некоторое время Девица вышла,  переоделась,  вернулась и

села весьма соблазнительно.  Чукча стал смотреть на нее. Деви-

ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча

схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

 

34. Чукча  спрашивает в кассе Аэрофлота:  "Самолет до Чу-

котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

 

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать

членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,

идиот?" - "А это обязательно?"

 

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-

нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага

человека" видел, и человека этого видел."

 

37. Бежит Чукча по улице и  кричит:  "Свободу  Горбачеву!

Свободу Горбачеву!" Его останавливают.  "Чукча,  Вы с ума сош-

ли?" - "Однако,  только что по радио слышал: "В заключении Ми-

хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

 

38. Чукча  рассказывает  своей жене:  "Перестройка - этор

как у нас в тайге в ураган:  вверху шум, внизу темнота и шишки

падают."

 

39. По  просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву

узнать,  когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-

бачеву  и спрашивает:  "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:

видишь,  стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-

ва.  Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,

и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-

нал.  Вот видишь,  стоят мои унты,  твои унты и еще унты.  Вот

когда рядом будут стоять унты Горбачева,  тогда, считай, и бу-

дет коммунизм.

 

40. Два  Чукчи  смотрят в небо.  "Однако,  самолет летит!

Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда

еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

 

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,

смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"

-  "Нравятся,"  - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и

жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.

Через несколько часов Чукча понял,  что его обманули.  Приехал

домой,  все рассказал.  Приехал его брат в  Москву.  Стоит  на

Красной площади,  смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"

- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу  рублей  и

жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." - "А,  нет!  Чукча не

дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

 

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит

и говорит:  " Дайте мне красную "Волгу"." А ему:  "Хотите чер-

ную?  зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,

- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

 

43. Однажды  Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище

хвастаться,  а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да

и  врезался  с размаху в камень.  Машину - вдребезги,  сам - в

больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-

мой и говорит:  "Врачи сказали,  хорошо,  что мозгов нет, а то

было бы сотрясение."

 

44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в

стойбище.  Высыпал  народ,  любуется.  Один Чукча протер фары.

"Однако,  какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-

нако,  какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-

бу. "Однако, - самец!"

 

45. Поехал Чукча на машине путешествовать.  Все  стойбище

его  провожало.  Через  некоторое  время  приходит телеграмма:

"Приехал нормально,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало

его встречать.  Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-

рез месяц приезжает.  Его спрашивают,  отчего такая  задержка?

"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-

ет задом наперед за дрогой следить."

 

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.  Видят - бел-

ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-

со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

 

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-

тает  вертолет.  Чукча  говорит:  "Опять большая машина летит,

опять бородатые люди придут,  огненная вода пить  будут,  меня

бить будут,  /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:

экспедиция!"

 

48. В тайге замерзал Геолог.  Его нашел Чукча,  привел  к

себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-

олог в порыве благодарности пригласил его к себе  в  гости,  в

Москву.  И  вот через некоторое время получает от Чукчи телег-

рамму:  "Еду,  встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,

но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-

шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.

А Чукче сказал:  "Ты хороший друг,  так что же я тебя со своей

повседневной женой уложу?  Я тебя уложу со своей парадной  же-

ной." Чукча вернулся из Москвы,  рассказывает:  "Хороший город

Москва!  Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-

рошая! - до сих пор с ... капает!"

 

   49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос

и замерз.  Ползет и видит:  сидит Чукча,  и рядом - гора рыбы.

"Чукча,  дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-

ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе

начальник!" - "Начальник,  дай рыбы!" - "Однако,  бери сколько

хочешь!"

 

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.  "Доктор,

живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако,  быть не мо-

жет - муж в тайге," - "А ты,  наверное,  с  другими  мужчинами

спала,"  - "С мужчинами - нет,  с геологом спала,  так ведь он

предохранялся," - "А как?" - "Однако,  тряпку мне на морду ки-

дал."

 

51. Заблудился Геолог в тайге,  кричит:  "Люди!  Где вы!?

Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь

- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

 

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-

лами съезда.  Вбегает человек.  "Чукча!  Там твой олень в про-

пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты.  Вбегает второй

человек.  "Чукча!  Там два твоих оленя в  пропасть  прыгнули!"

Чукча читает газету.  Вбегает третий человек.  "Чукча! Там все

твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-

зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

 

THE BEST

 

   53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-

которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-

ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -

не тереби его."

 

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок.  Вот Чукча  и

заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность

матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-

ют:  "Как  же китаец,  если вы,  родители - чукчи?" - "Однако,

Чукча газету читал,  а там написано,  что сейчас каждый шестой

на Земле - китаец."

 

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.  Прихо-

дят свататься.  "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-

ниться с вами.  Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-

дут на стол 50000,  - Однако, оленей у вас нет - много надо, -

кладут еще 50000,  - Однако,  дочка у вас бедно одета - богато

надо," - еще 50000.  Старый Еврей говорит своей жене:  "Сарра,

не кажется ли тебе,  что наши новые родственники больше похожи

на японцев?"

 

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-

го  Совета  СССР  и  жалуется:  "Не  хотим называться Чукчами:

сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."

На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-

то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

 

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их  перестали  назы-

вать Чукчами:  обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть

Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-

трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего

Севера.  Они  несут  транспаранты:  "МИР!",  "ТРУД!", "МАЙ",

"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

 

58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-

ональности В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"

- "Он родился,  сделал революцию,  умер и похоронен в России."

Англичанин:  "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он  готовил

русскую  революцию  в английских библиотеках." Швейцарец:  "Он

был швейцарцем." - "Почему?"

-  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

 

 

THE BEST

 

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит:  "Что это  у  меня

такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-

ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их

крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну

який же я гарний хлопець!"

 

60. Идут два Чукчи по лесу.  Один тащит телефонную будку,

а  второй - бревно.  "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,

если волк нападет,  я в нее спрячусь.  А тебе зачем бревно?" -

"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-

дет."

 

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал

яму по пояс и сидит в ней.  "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-

нако,  сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время

идет  первый Чукча обратно и видит:  второй Чукча еще одну яму

копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-

земплярах надо."

 

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один говорит:

"Когда русские заблудятся,  они стреляют в воздух.  Так что  -

стреляй." Второй Чукча стал стрелять.  Стрелял,  стрелял и пе-

рестал.  "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-

лись."

 

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге.  Стоит на по-

лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-

дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-

зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

 

 

THE BEST

 

64. Однажды Чукчу учили прыгать  с  парашютом.  Объяснили

все как надо и выбросили из самолета.  Чукча летит и все никак

не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу

ему летит другой Чукча.  Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-

том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

 

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -

"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"

- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

 

66. Однажды Чукча стоит на посту.  Кто-то идет мимо. Чук-

ча:  "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча:  "Однако,  сколько лет

стою, а пароль не меняют."

 

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если

патруль тебя услышит,  закричи каким - нибудь зверем, например

кошкой." Чукча пополз.  Все разведал,  ползет обратно, тут его

часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-

мой ползем!"

 

68. Почему Чукчи не едят болгарские  помидоры?  Голова  в

банку не пролезает.

 

69. Почему  Чукчи  не едят шоколадные конфеты?  От фольги

изжога.

 

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

 

71. Как Чукча проверяет спички в коробке?  Достает спичку

и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-

за,  - он ее выбрасывает,  если хорошая - зажигается с первого

раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

 

72. Однажды  Чукча  ехал  в метро и держался за поручень.

"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-

бо,"  - сказал Чукча,  поворачиваясь кругом и берясь за другой

поручень.

 

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади  и  смотрел

на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-

торый "Му-Му" написал?" - "Нет,  "Му-Му" написал Тургенев."  -

"Однако,  странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-

ну."

 

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-

ли в разные комнаты Русского,  Африканца и Чукчу.  Поставили в

каждую комнату по телефону и сказали:  "Захотите есть - звони-

те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-

риканец.  А от Чукчи все нет и нет звонка.  Неделя,  другая...

Решили проверить.  Открывают дверь,  видят:  сидит Чукча перед

телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

 

THE BEST

 
 
 
 

Вход на сайт
Логин
Пароль
 

Голосование

Вот это -ДА. А я и не знал!
Ностальгия мучает...
Прикольно.
Ничего, сойдет.
Ничего не понимаю.
Фигня.
Смотрите рисунок №1



Архивы новостей
Июль 2017 (3)
Июнь 2017 (1)
Май 2017 (1)
Апрель 2017 (5)
Декабрь 2015 (1)
Ноябрь 2015 (8)
Заработать деньги

Как правильно зарабатывать деньги


Полезное






©2008 Права, говорят, кому-то пренадлежат и даже кем-то защищены.